连续一个多星期的加班，让我变成了工作狂。从早上八点到晚上十一点左右，我都在不停的工作。累到以至于自己的生日都用来睡觉休养。下星期再努力加班一个星期，大至也就能轻松一点了。

     最近翻了些英语的学习软件，发现电脑版的课本也不错。还玩上了背单词的游戏。每次用满分来满足自己的虚荣心真是爽。哈哈哈~

     最近，还看了一些比较瞎的搞笑小说。很有我高中时的恶毒风格。真可惜，现在我比较好人的说~

     嗯，今天是重阳节，我给老爸老妈都上了保险。希望他们平平安安的、高高兴兴的和我度过每一天在一起的日子。

     明天是凌的生日，我感觉已经很久没对她说生日快乐啦。前几个月特意翻了同学录才记起是今天。12月4日，她就要摆婚宴。祝她幸福，生日快乐。

     V君，现在你又在哪里。还在X国的L城么……想念你的琴声。你以后会和H君在一起么？今天是H君的生日，那是我这几天疯逛搜索的结果，哈哈。记得，V君和我一样，都是只聊别人不聊自己的人呢……V君，其实你也是个不可思议的人。现在你是我的目标。我的目标永远是Y君和V君。

     近来伤感怀旧起来，翻翻好久以前的日记，找寻记录下的名字。在网上疯狂的搜索了几天。发现大家，在自己的生活里，过得有声有色。我感叹，自己却为了某些事情和感情，停留了太久，已经赶不上大家脚步。我很想像以前一样，……但是我错过了很多。我没在朋友的博客里留下印记，只是听了听，大家的作品……那美妙的声音。我找不到V君的曲子，有点失望。但我还记得你我的约定。H君今年已经到了哥伦比亚，V君应该也会聚集吧。希望他们有个美好的故事。我想念你们，爱你们永远。

     加油吧，不再为你停留。我要前进。虽然可能一辈子都难以相见，我会留给大家美好的回忆。如果有机会，我不愿再错过什么……

      我喜欢说，“我喜欢！”真心的喜欢，说出来的感觉很赞。

      我喜欢很多东西。简单的，美丽的。不喜欢的东西，复杂的，悲痛的。

      喜欢简单，简单到一张白纸也能让我喜悦。那些花了我很多银子的白纸，至今我还收藏着。家里存放着许许多多的空白笔记本，等着哪天记下美丽的故事。不过，我的笔下没有完美，只有悲伤。所以……真正能写下去的故事，不多。我还记得高中毕业的时候，有些看过本人作品的同学还想看到某些故事的结局是。至今，完成，上回去上海的时候，见面时也忘了带上。那样的残局，还是留给自己观赏吧。

      喜欢美丽，无论谁都会喜欢美丽的东西。我喜欢，非常喜欢。以至于，说喜欢妖艳的男子。但，那只限于喜欢看。每当我的眼里出现美丽的东西，眼睛都会给他画下速写，色彩、结构、轮廓都用眼睛完成。以前曾想过，做个平面设计员。可是，那却成了往事。

      不喜欢复杂，太复杂的感情，让我思绪混乱。一个大的项目，我喜欢分成几个简单的块完成。太复杂的感情，我需要有人来支持。但是，常理来说，大家都不喜欢复杂，没人会来支持你。所以，我一直都在逃避复杂。

     不喜欢悲伤，悲剧让我流泪、心伤。我有种奇怪的感觉，不知道是不是每人都和我一样。每次伤心难过，不是心痛，就是双手手心难受。每次流泪，我都会紧紧握拳，让指尖扎进手心。希望能减轻痛苦。因此，我不要流泪，也不要伤心。流泪让我双眼痛苦，伤心让我双手难过。

     傻傻的，喜欢与不喜欢。

    在很久以前，读初中的时候，有个男生和我说：你有时候人好得让人感动，坏的时候又很邪恶很凶。我当时很吃惊，我有好人的时候么。说得我有点感动。说来，原来我从小就有暧昧的习惯。

     一直以来，习惯对每个人都好，心情孤独的时候，谁都不理会。那种若即若离让人觉得暧昧吧。不小心，引诱了别人，也让自己错失了很多东西。从小到大，被我恶整的人已经让我记不清谁和谁。从威胁到陷害，被伤害的人心里一定很恨我吧。笑。我还被他们的家长怨恨呢。我还记得，有一回我只是好心的安慰某小男生失去的糖果是被老鼠偷吃的。结果，被他的妈妈骂，说是我抢去吃了。那时的我，委屈地哭啦。你看，做好人果然结果不太好吧。做坏人的我，比做好人感觉爽快多了。想起小时候的我，原来还是那么恶霸呢。威胁男生拿出零食分给我的兄弟们吃，不然就去烧他家，打他。我和我的兄弟们，过了一个称霸的童年。一个女生和一群男生的童年。

     小学突然变得乖巧起来，不过暧昧的习惯开始变本加利起来。和男生打群架，发展到观架。慢慢地变得什么都旁观了起来。时不时还很鸡婆D帮男生说话。凶起来还把乖乖牌的男生骂得流泪。小学毕业的时候，我庆幸就要离开那该死的小学了。因为我发现，我心血来潮对某男生说了一次好话之后，他对我有对别的同学不一样的表现。

     初中和高中，大至上都是在一个学校里度过的，每个学期自己的心情都不一样。实际上，上了高中后，我就不再接解恋情。但是，暧昧无时不存在。也是初中的时候，让我了解，一个人是有可能同时爱上两个人的。只是谁先谁后，谁长谁短。开始的时间不一样，结束的时间也不一样。初中，是我整人最热心的一段时间，有被我陷害被校长骂的；有自行车被挂在树上的；还有被骗把胶水往脸上抹的等等……

     说来好笑，嫉妒的感觉是初一时候第一次感受到。而且对像是个女生，噢，也许我喜欢的是女生也不一定。因为一直到现在，看到喜欢的人和别的女生在一起也不会有这样的感觉。也许是因为这样，他们觉得我并不是真的那么在乎吧。但是，我是在乎的。我在乎的只是，对方回应的爱是否存在。我感受不到，所以会伤心。记得那时和混社会的人很合得来，他们对我还不错，也许因为在学校我也很罩他们。他们有的女友很爱吃醋，常瞪我。她越瞪我，我就越喜欢暧昧。心里笑着，瞪吧瞪吧，你越瞪我越聊得开心。

     高中，也许是我开始觉得感情有点无聊的郁闷的时刻。和喜欢的人分别，心却又还喜欢的时候。一年里偶而会碰上几面，不说什么，只打招呼。想爱上别人，又无法爱上。也许高中是最没有暧昧的时刻。因为心里，还有他的位置。

     大学，应该是恋爱的季节吧？但是我没有，只是不停的学习，做个乖乖牌。其实也没有非常乖，只是没有爱上谁。但是却喜欢对人暧昧，引来不少示好者。大至也被我的冷淡和土气打击回去了。没人会喜欢一个不美的女生。一个经常受到我暧昧勾引的男生，却在毕业后的一年做出暧昧表示，我坚决的不回应。只因为他错过了暧昧的时段，而且我并不喜欢他。我爱上了一个永远不能在一起的人。就这么悲伤地度过了很多年。

     妈妈问我，为什么你不和喜欢的人在一起。我回答，如果真的可以在一起，还会等待这么多年么。我也不想再等下去，只是还在不停止地喜欢。怎么办。不想暧昧下去，却又一起做着暧昧的事。我想，我们还是不要见面的好。就像很多年前一样，分别就不再见面。也许会忘得快一点，会爱上另一个人。